Los viejunos vuelven a la arena

Me manda la Fernanda una bonita foto y una gran noticia. La foto es el menda logrando un espectacular gol en el torneo de Balonmano Playa de Miguelturra del pasado verano. La noticia es que los viejunos volveremos a hacer el ganso en las arenas churriegas este veranito. De hecho tenemos menos de diez días para ponernos a tope físicamente que luego llega cualquier equipillo de juveniles y nos quieren ganar a cervezas y eso, amigos, no puede pasar.
Ya os iré informando de cuando es el evento deportivo-cervecero ya que se que a nuestros suporters (el Bojco y nuestras queridas familias) le hace mucha ilusión vernos hacer el ridículo.
Por mi parte yo espero haberme recuperado totalmente del ostión (perdón por la expresión pero aquello no entra en otra categoría) del año pasado aunque dice mi psiquiatra que las secuelas son irreversibles.

El puto maestro del bajo. (De la serie ¿Que no conoces a Jaco Pastorius? ¡Amos anda)

Mientras preparo el superpost del viaje a COlonia (por fin he sacado las afotos de los almóndigas) os dejo con esta canción que es una obra maestra de la música del siglo XX. Nada menos que el maestro del bajo, el nunca suficientemente laureado Jaco Pastorius, una puta máquina con una velocidad impresionante y una originalidad como ninguno. Disfrutarlo que música como esta no os la van a recomendar todos los días.
Ains que paletos sois, coño.
Por cierto que el tropeta que sale en el minuto 1'12 tiene un casio con calculadora igualico que el que me regalaron a mi por mi comunión. Anda que no ha llovido, lamadrequeparioaltiempoysuinevitabledevenircopónya.

Cuando leer sí que embrutece (de la serie Ponersus las gafas de cerca, gañanes)

Ha caído en mis manos (previo pago de vinti tantos lereles) un libraco retorcido y salvaje como pocos: la autobiografia a ocho manos del muy ochentero grupo Mötley Crüe. Ahí es nada.
Nenes, nenas, ponerse las gafas de leer y el que sepa contar que cuente porque este libro es la llave del averno, un pasaporte a la locura colectiva en formato tapa dura, la clave del sindios y el libertinaje. El acabose. ¡Y con afotos!
Todo aquel que haya tenido el sueño de ser un rockstar, todo aquel (aquella) que haya pasado una noche entre amiguetes pensando en cómo seria tocar en un supergrupo, todo gañán que quiera conocer el lado más bestiajo y sinfreno del ruack and roll está tardando en comprarlo y leerlo que el mío no se lo pienso dejar nada más que a la Luisa que me los cuida mucho y me los lee bien. No me lo vayais a leer mal y me lo jodais.
Librazo que engancha desde la primera línea y que cuenta las barbaridades que hacían los tales Crüe en sus años de pedir en la puerta de San Pedro y luego cuando prendían fuego a sus ferraris en plena mansión playboy. Eso sí, si quereis sacar conclusiones vitales y ser un poco más mejores seres, ni de coña os acerqueis.
Yo lo he cogido nada más terminar Crónica del Pájaro que da Cuerda al Mundo del Murakami y del cambio de estilo casi se me corre el rimel.
Y para muestra un botón, una bonita canción de Mötley Crüe que habla sobre la importancia de la sublimación de la belleza en el camino hacia el conocimiento propio y ajeno: "Girls, girls, girls". El título lo dice todo. Yeah!!!





Y al que no le guste Mötley Crüe que se le alise el pelo y se le queden anchos los pantalones de cuero blanco.

El ninio de los cojones (de la serie incompleta Los Almóndigas en la Asturias profunda)

Esta es una de esas fotos con historia. Andábamos los Ureña-Ramos de visita obligada a las Asturias y presentamos nuestras personas en el muy pintoresco, lejano y más ruinoso pueblo de San Esteban de los Buitres. Andábamos todos por aquellos callejones dejados de la mano de Dios cuando me fijo en una bella iglesia que bien pudiera ser una cuadra con campanas. Desenfundo la cámara, encuadro y justo antes de disparar me fijo en que el cabrito de Jorge está a punto de desgraciar a un perrete blandiendo un palo de fenomenales dimensiones. Giro hacia la acción y afoto. ¿Resultado? Esto que veis, una mala foto de un camizo eclesial en mitad de un pueblo ruinoso mientras un batman de tres años se las tiene pardas con su némesis del día.
Por cierto que al final del paseo un amable señor (catalán para más señas) le dejó los prismáticos a Raquel para que divisase un corzo. ¡Un corzo señores míos!
Qué bien lo pasemos coño! Y luego, de vuelta al Chao de Pendía a la cama más cómoda del mundo tras la pantagruélica cena correspondiente.

Pequeñas cosas increíbles

Antes de meterme de lleno con el viaje a la Colonia aquella, permitanme, adorada chusma, que os ponga un video. Ya sabeis que yo desde que soy papá (todavía me cuesta creerlo) ando con el sentimiento subidito y me da por colgar cosas de emoción y amol en vez de tetas y culos como le gustaría a alguno (¡No he dicho que seas tú, Luis!). Aquí una de esas cosas. Es un video de un nene llamado Jonathan que nació sordo el pobre. COmo la ciencia avanza que es una barbaridad le han puesto un parato con el que el nene puede oir. ¿Y qué es lo primero que escucha? Sí, la voz de mama. La reacción no puede ser más emocionante. Tanto que se le cae el chupete de la boca y todo. Echarle un vistazo que merece la pena y si estais navegando por aquí es que no teneis nada mejor que hacer así que...



Por cierto que la madre es más sosa que un oso panda a la hora de la siesta después de dos litrosas tanto "jai", "jai". Dile por lo menos un "tailosyu" coño que es la primera vez que te oye. "jai", jai", ains que sosuna.